【2】近期迷恋上某某。便开始关注她的动态。有时候迷恋本身就是一种美。结果我们都是要死的，因此我追求美的过程。

【3】虽然女儿的转专业之梦未能实现，但是她找到了自己真正想要的。现在安然无恙。不许人与其谈论此话题。

【4】某人的手机被盗。QQ留言不回。于是音讯全无。无意也好刻意也罢，随缘吧。

【5】今天上午去县城。某药店。妈妈问老板有没有某某牌子的氨基酸，老板说什么牌子的氨基酸都大同小异。妈妈坚持奶奶喜欢喝哥哥外面带回来的那种盒子……这个纠结的话题最终被我收场。

【6】今天才发现我多年前就种下了根源，如今已得绝症。医生说，无药可治，只能拖延时日以观其变。

【7】谢科长回到宿舍很寂寞不停地催我回去相聚。丸子的六块钱车程费导致他行踪飘忽。我有几件事搁在学校不知道如何是好。

【8】回想起来，我觉得认识的人太多了不好。朋友有那么几个就足够了。很庆幸有缘认识的几个关系很特殊的朋友。丸子。小清。等等。

【9】不知道为什么很讨厌自己整理空间，相册太多，转载的文字也太多，往事不堪回首。于是索性上锁了。

【0】只是想考个教师证好好的呆在农村过安静贤淑的日子而已。不知道什么时候回学校。

———————————我是华丽丽的分界线—————————————

人是怪兽。极其容易产生怨念。

（毕安于2010年5月25日下午编辑于兴宁）

我觉得现在这个时期不能喝酒

因为喝多了会长肚子

我一低头就看见

我的肚子就这样长的

囊囊的肉肉的

但是我酒量还是不大

我只是大三喝了酒就长肚子了

曾几何时我是如此的苗条

让校园里的多少女生羡慕不已

【二】

她20号下午去了石牌校区面试转专业一事，按理说，在南海校区通过了第一轮的笔试考核，第二轮的面试考核都会水到渠成的。可是那边的老师力劝她不要转专业的好，给出的理由是她是南海校区的学生，她现在读的是文科，而小学教育这个专业偏向数学方向，她大一没有学数学……我觉得这个理由很纠结，如果说是理由的话，它必定是华丽的搪塞。

于是她不知道老师究竟要不要她，她觉得很失落，在华师站到坑口站这段地铁上，她几乎是哭着回来的。我也觉得很心酸，不是说一定要转专业不可，只是曾经的梦想和期待以及为了实现梦想而付出的努力在一瞬间成为泡沫的时候自己感到于心不忍，感觉对不起自己和身边关注自己的家人朋友。整个过程都来得太残酷了。

我人在校外，不知所措。我看着她把自己的QQ签名改了一遍又一遍。

5月14日：希望一切顺利，我会努力的！

5月17日：我突然觉得没戏了…偷笑说切…你绩点多少…(南海在本部老师眼中原来只是这样)

5月19日：最后一步，加油~

5月20日：面试老师花了很多时间叫我别转了…理由是我是南海的我是文科的…大一没学过数学…他们招的是数学方向…再见

5月20日：一路哭回坑口站…哭光眼泪…没事了…开始新生活

5月20日：人家也是为了你好……

从中可以看出她内心的无限量的挣扎，可是我真的爱莫能助。

最后只能委以香蕉和橘子送去我对你的关心和祝福，因为你曾经告诉我，香蕉和橘子可以使失落者心情好转一些，希望对你有效。但愿你能坚强地走下去，路还是宽阔的，我还是一如既往地支持着你的。

（毕安于2010年5月21日凌晨编辑于兴宁）

自从2001年离开温暖的家里到远方求学我就开始独立了，虽然这个独立定义的比较牵强，但是这个独立付出的代价是我开始变得不怎么依赖家人，经济上也好思想上也罢，我都很好强的会自己去弄出点什么，至少我不会无时无刻想念自己的父母亲，那时候父母常常会问我在外面过得怎么样吃得好不好穿的够不够，但是我很坚强，其实就是很顽固，我不想老是被家里人宠爱着，我觉得我到底还是要走出社会上生存的，于是，没心没肺的我就在外面闯荡了将近十年。

我是害怕被训导的男生，尤其是长时间被同一个无限次的训导。我不是不够谦虚去接受别人对我的批评指正，而是在一段很长的时间之后我发现，同一个人的思想居然会长时间不会改变，同种思想没有改善就对另一种思想进行修缮这好比一个五官端正阳光四溢的男生去参加世界小姐的竞选。我喜欢听故事，但是实在不喜欢在一段相当长的时间内听相同的故事一千遍。如果你说这是我不够积极向上，那么很明显我就是甘于堕落的那种人。我不得不承认十年前的我是个人生价值观还没有稳定下来的无知男生，但是随着时间的推移年龄的增长，吃的米饭喝的水也逐渐多了很多，例如我初中时期午餐需要6碗饭，而同宿舍的胖子则需要8碗。然后在某一天清晨起床后我突然发现我就像被打通任督二脉，整个思想清晰起来，对自己的目标和人生观世界观价值观以及是非观都历历在目，放佛我之前所做的一切只是在预演，而从那个清晨开始我将正式进入演出而无须再被NG多次。很明显，从那一刻开始，我对自己的人生开始感到了恐惧，由于压力的缘故，我越来越怕自己做的事情超乎自己的想象。

当别人在父亲节和母亲节发信息或打电话给自己父母时我都会无动于衷，不知道我是在想作为农民的父母不知道这些所谓的父母亲节还是我很懒不想打电话或仅仅是条信息，总之我就是没做出任何的行动，以至于我的父母亲在听说别的孩子在这些节日给自己家长买糖的时候羡慕不已。很明显，我已经在外面的世界里操练的越来越不孝。我很内疚。

对我来说每次回家都不是一件容易的事，尤其是农村老家。我不知道为什么我不像其他同学那样恋家，没开学多久就会想家想到很夸张，而我真的一点感觉都没有，估计我已经是麻木不仁了，我无须作出任何的掩饰，因为我就是不孝顺的孩子。

在母亲的提示之下才发现我回家一个多星期也没有回老家看看年迈的奶奶了。于是趁着还没下雨就骑车回老家去了，虽然在半路就下起雨来，但是我还是冒雨前往老家。在摩托车走完十几公里之后就到了老家，我看着农村的田野不知道为什么居然感到无限的兴奋。

我在这个村庄上过两三年的小学，认识了一群很野的同学。

奶奶正坐在大厅堂里，看见我回来了很高兴地走出来迎接，我也很高兴，因为叔叔的两个女儿跑出来叫我哥哥，还有那只憨厚老实的狗，冲着我摇尾巴，甚是喜欢。

首先，奶奶会像往常一样叫我洗手后到观音坛前烧香祭拜。奶奶点燃了两根香叫我跟着她祭拜。突然之间我发现原来祭拜观音也是一种很不错的精神信仰，至少对于农村的老人家来说，可是，在党校学习期间领佳节又重阳导就说作为入党积极分子只能把中国共人比黄花瘦产党最为我们的最高信仰。我又能怎样呢。

在老家陪奶奶聊了三个多小时，你知道的，我本人善于交谈，其实是话比较多，但是在我奶奶面前我就是一个渺小的沙粒，她说的很多很多，我最开心的是，她跟我说以后娶媳妇要找什么样的对象，要拥有什么标准等等。哈哈，我还单着身呢，这是哪跟哪啊。

不过看到奶奶现在不能吃其他东西，因为牙齿和食道的关系，她只能把粥熬两个小时，然后喝稀饭，真真正正的稀饭啊，我看着她碗里的那几粒米，心里突然觉得很心酸。

人生一定要走到这一步的吧？我现在突然对生命眷恋起来，怎么办，我都这么老了还一事无成。

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邻居饲养的蜜蜂常常飞进我的房间，我不怕她叮我咬我蛰我，就是很烦她在我面前耳边飞来飞去还嗡嗡地叫，于是这些日子以来我杀了很多只蜜蜂，我实在不是有意杀生的，我就是被她们扰到心烦意乱了。出招只因为我心中的太多无奈。

前几天给南院的两个朋友寄了信，一个是我女儿好甜，一个是石头。石头最近不知道在忙什么，只看到她签名说她最近过得很充实很快乐，然后她今天收到信之后惊讶之余说她很感动，其实我也很开心能收到她的信息反馈。不知道好甜在忙碌之余有没有关注宿舍楼下的信箱，因为我没有事先告知寄信一事。不过我很高兴听到女儿转校区转专业计划已经成功了一半的好消息，现在她正准备着到石牌校区面试，我希望娇小可爱的她能够面试成功顺利到小学教育专业学习，将来做一个会逗小朋友开心的好老师。

小清近期在准备那个外贸员考试于是我们很少联系了。小清也是我在南院的好朋友，她心地善良，而且很乐意倾听我的烦恼。我有时候有一种强烈的罪恶感，我不能老是把烦恼跟朋友分担的，毕竟一份烦恼变成两份是一件不划算的事。但是，我又控制不住自己去找朋友倾诉，于是我觉得我很贱。

近来也认识了一个新朋友，我觉得她的性格还不错，至少也会尊敬我，当然，偶尔搞怪也是年轻的有力象征。思想保守封建的毕安需要多和这些思想先进开放的朋友交流。

（毕安于2010年5月16日晚上编辑于梅州兴宁）

两年前的今天是令很多人悲痛的一天，那天下午思想道德修养的周老师还在给我们讲他经历的故事，整个班级沉寂在乐融融的环境之下。我们都相当喜欢这样的上课氛围。

之后的几天学院官方的和自发的大大小小举行了好几次哀悼活动，我只记得那时候还小，背着一部团委风华的老相机到处跟着跑，我想那时候摄影对我来说就是一件最快乐的事。丸子，也算是我在摄影的过程中认识并相互了解最后成为好朋友的。那时候，我们很喜欢参加各种各样的文艺晚会，每人拿一台相机到舞台最前沿去采景，我们陶醉于那些花花绿绿的灯光音乐中。丸子和我有着好些共同的地方，我们都算是比较传统的人，有着某些相似的人生价值观。

一年前的今天我正在努力于兼职班主任的参选。从我来到这里认识我的助班师姐之后我就默默下决心我也要竞选成为可以为新生服务的助班，这个梦想在我的南院生活里起到了不可忽视的作用。我慢慢向她靠近。

那时候我们专业换了第三个辅导员，一切工作都显得很乱，交接工作是比较繁琐的。我常常向现在的辅导员咨询助班竞选一事可是都不了了之。很明显，南院虽然作为一个校区，但是很多时候文件的下达速度还是很让人担忧的。某个文件由班长通知我们的时候很可能这个文件在我三个月前就已经在学校网站上看到过。

今天，又是物是人非的一天。我不在学校，虽然还是会怀念曾经的校园生活，放不下一些事，但是我们终究是毕业生，毕业了就要永远离开那温馨的校园了。哭泣也是那么几分钟的事情。我在不知名的角落敲击着键盘，我告诉自己，我现在只是在等待，等待一个可以让自己重新燃烧的机会。就像发哥在英雄本色里面所说的，我这样做不是要证明我比别人厉害，而是想拿回曾经属于我的东西。

最近我的生活状态明显比前几年好很多了，体重的增加就是一个很有说服力的事实，我的肚囊上的肉现在可以挤成一团，然后像游泳圈那样可以在泳池中浮上水面。那次的毕业体检我脱掉鞋子往上一站，我的天，居然六十公斤了，从以前的标准身材偏瘦到现在的标准身材偏胖，真是隔了几个世纪的笑话，每每想到这里我都会忍俊不禁。

然后思想退步了，一旦我没有与时俱进就表示着我在退步。从现在的情况看来我就是这样。我也曾经拥有着雄心壮志和对很多事物的憧憬，以到现在我都还念念不忘。我现在还年轻不应该那么轻易就放弃我想要抵达的港岸，我们都是在生命中奔跑的人，输赢却是要我们花上一辈子时间去考验的。起跑线只是一个开始，一个分界线，事到如今我也只能这样安慰自己了。事实上，这样做是不对的。

生活状态好了就会做很多很多的梦，正如饱暖思淫欲。我会梦见一些明知道是假的却不愿意离开梦境的场景，我会笑会哭，我表情丰富情感细腻。我会梦到我现在正走在去实验楼的路上，不用解释，估计我想去实验楼上课了。

（毕安于2010年5月12日上午编辑于梅州兴宁）

今天五一，果不其然，深圳街道车如流水人如龙。还好天气甚好，有阳光是最大的欣慰。我们一行也去出游，怎奈路途不熟，怎奈交通拥挤，最后我们去了深圳宝安石岩羊台山。海拔589米，阶梯2600多个，山道长度2500多米，共有八个站。当我们爬上第三站的时候以为到顶了，谁知从另外一条道上走下来的人说我们现在只不过是万里长征第一步。满头大汗，腰痛脚酸。在阳光下冒着生命危险，我用90分钟走完8个站到达顶端，览尽深圳宝安区。突然想起“一览众山小”那句话，可惜我无缘泰山。半个小时后用60分钟下山。全途顺利。

昨天去了某草场，滑草、摸鱼、蹦极、射箭、赛车、梦幻鬼屋。不过瘾，只是累。游玩到底结束。这算是离校至今的几天以来的最大精神放松。

某女说的没错，外面天大地大，何不出去闯，待在学校有何意思。

粉多师弟妹在得知我离校时纷纷伤感，约好在26号中午一起出来请我吃饭为我践行，我是个容易感动的男生，于是就在26号上午九点半，趁他们还在上课就冒着细雨悄然离开学校。我不知道我下一次回校是什么时候，但是我会回来找你们的，我还放不下很多人很多事。放不下，或许是还没长大。

真的做到了放下很多在前些年对我来说是很诱惑的事情。不是我的，我便围观，路人终究不能久留。

得知女儿近段时间很忙，或许是烦躁，为了学习为了工作，还有她会定期焦虑对熟悉的人发脾气。但是她过得不错。昨晚她很坚定对我说她要转校区，她对石牌校区的学前教育和小学教育很感兴趣，看得出来，其实我对那些专业也很感兴趣。身在校外，也只能遥祝她一切过得如意顺利。

小悠师妹比入学时长大成熟很多了。她曾经为大一时候个人的私事而烦恼，而如今她大二了，却要为工作和学习上的时候而揪心焦虑，她是个卖力的人，从她跟在我身边学习记者需要注意的一些事情时我就看出，我告诉她校园的景色很优美，足以让她在整个大学观看不完，因为我们必须用心去聆听。可惜的是，她早些时候就退出了部门。她有着崇高的职业理想，但是她现在也知道自己的价值体系还不够稳定，所以还不便告知我。哈哈，也希望她会好好照顾自己。

一个女生，她对我说，其实没什么事用不着找我。哈哈，很好啊，毕竟也是一段历练。

鹏师弟的样子其实很可爱。他每次见到我都会感到很腼腆，我觉得该腼腆的不是他而是我才对。他似乎有很多话要说，但是话到嘴边又没说出来。他曾经打电话给我叫我教他写诗，哈哈，是不是很闷骚呢，一个大男人居然也会因为看到别人写诗而想去学写诗。我想起了高中时候的写诗，那些近代简诗和古代律师绝句，印象最深的是宋元词了。学校刊物很喜欢刊登我那些不成熟的但是辞藻华丽的诗词。其实那时候写诗很大程度也是受一个舍友的影响，包括某一天晚上我们一起去网吧上网他帮我申请的然后我一直使用到现在的中国博客。其实我写的第一首诗是在2002年读初中时，还被当时学校里面的文学气质女生黄夏笑了好一段时间。鹏师弟后来很放肆地跟我说，引用他的原话：怎么我老是觉得你比我还要闷骚呢。

还是某女，自行车真可以为她在南院的生活增添一些翠绿，我很高兴，毕竟做自己最想做的事情在南院来说很不容易。她说还缺少沿途的风景，我感到有点疑惑，不知道她走的是哪条线路，身边又有什么样的秀丽风景呢。

对南院的师弟妹，尤其是那些正如丸子所说的身心寂寞孤单的男男女女，我想说，如果有资本的话，有条件有环境，那就去恋爱吧，简简单单的恋爱，虽然我们都深知现在的恋爱不比早前那样纯真，但是好歹也是两个人，也是一场激动人心的恋爱，就算最后受伤也不是你一个人在悲伤欲绝。这比毕某人要好许多，因为我们都是一群曾经冲动过的容易起哄的男人，在物欲纵横的当代，不是讲求恋爱，而是在岁数差不多时直接到民政局登记结婚便可。是的，在我们传统人的观念里，已经不再有那些像校园里那样有青春可爱浪漫的故事了，我们还有很长的路要走，是不关乎爱情的道路。某女说，这样的人生活得真悲哀。不管怎样，这些事情就好像是一个很重要的任务，时机到了就必须去完成。怪不得很多师弟妹对我说，以后不打算成家了，毕业之后直接立业，很好，像个说话有底气带把子的男人。

（毕安于2010年5月1日午间编辑于深圳宝安）

    （毕安于2010年4月23日作于华师南院）

现在天气有点阴沉，但比前段时间的大雾潮湿天气明显好了许多，然后也会偶尔下下雨刮刮风。有时候天气是会影响心情的，例如天气不好，心情也会莫名的伤感，但是有些时候即使天气好转了，例如阳光灿烂，心情也未必就会很好。

写这些文字的时候我是有点悲伤的，不是因为毕业了舍不得南院，也不是因为毕业后要面对社会上活生生的残酷而感到不习惯，而是纠结于时间与收获的关系。

三月桃花红，那么四月会有什么花开呢。蔷薇即使鲜艳也是曾经付出过努力之人得到收获时的喜悦。那么对于我来说，却真的很有感触。如果说后悔莫及，那么我也只有用一两年乃至五六年的时间去等价交换我所想要抵达的目的，而且我必须是心甘情愿的。而且我父亲也希望我如此。

寒假时期就萌生了很多的愿望，并且把为数不多的最重要的几个告知了好友，我不知道好友是不是在用心听，但我却很想跟他分享我所罗列的新学期的计划。后来得知好几个朋友春节在家期间都过得不是很开心，至少比他想象中的低落，这个我完全可以理解，因为我曾经也是这样走过来的。

在寒假期间的很多个夜晚，我会情不自禁地想起了很多个发生在我大学时期的故事，这些故事并不曲折，因为没有梦幻般的情节，但是于我而言几乎都充满了亲切的怀念，虽然布满了苦与泪水，但是也勉强算得上是充实。事实上，在整个大学，我过得并不快乐，不是南院的不好，而是我追求的实在太多，而且有时候的追求还是严要求和高标准的，我知道这样是不对的，但是沉迷于当时的我却是怎样都无法自拔，我想我就是一个有着保守的甚至是封建思想的男人，虽然没有女人间那种勾心斗角和相互算计，但是我很在意那些发生在我身边的那些烦琐事情，我会很关注和留意它的走向，我会在想它是不是与我有关联，倘若没有实际的关联或许都会被我联想成我们之间是存在着关联的，好，就是这个，是最要命的。因为到现在为止，我算是放下来，但是我一想起曾经有过的那些耿耿于怀斤斤计较的心情，我的心情就会又一阵波涛汹涌起来了。

保守的思想令我看上去做事沉稳，却也缺乏与时俱进，这在旁人看来是固步自封的。谨慎是好的，但是太过于谨慎的话就会让整个事件一直处于萌发状态而得不到萌发的机会，我会一直纠缠于整个事件的细节，我容不下一点儿瑕疵，我担心一丁点的瑕疵会破坏了整个事件的美好，于是我一直在等待和完善，于是一旦我觉得可以了，机会已经溜走了。这便是我一直跟不上时代步伐的根本原因了。

在校期间，学习也好，生活也好，工作也好，我都是认真负责的，因为我担心我做的不好或者稍有一点儿怠慢都会在事后受到内心的谴责。于是，我活得很累，我放不开。

寒假期间我给我的一部分学生和其他专业的一些新生师弟妹打了电话，问候他们，并了解他们在南院第一个学期有什么感想。当然这是没什么实际意义的，因为对方说不说或者说得成分利弊问题都与他跟我之间的关系直接挂钩。所以，我是有选择性地跟他们交流，也是诚恳的倾听了他们的想法。给我的感触最深的就是他们说，才刚开始，还没来得及干点什么就放假了。我听后心里面笑了，我很高兴他们过得比我大一那年快了许多。

但是这段时间我的内心是充满矛盾的。顺利通过毕业答辩是理所当然的事，这无须再费纸墨去提及。四月中旬，很多成绩都出来了。班里面几个参加公务员考试的同学上线的就有好几个，这是值得欣慰的，现在他们已经着手去环游世界了，剩下的事完全交由他们的亲戚去弄。谢科长已经在某房地产物业公司谋到人事部一职，可谓水到渠成。DC已经在寻找与计算机编程有关的单位，或者他会回惠州教书，这也是值得庆贺的。其实，我周围的同学都过得不错，至少是活的很自在，已经得到自己想要的东西了，此时此刻我也徒有羡慕，暗生嫉妒。

在4月18号晚餐时，我掏心掏肺地跟小清说了我内心的想法，其实个人的想法并没有对与错，只是对我来说觉得很残忍，我自始至终都没有想到自己会沦落到今天这个地步，如果说我跟梦想的差距并不大的话，那么这里面只反映出一个问题，那就是我付出的努力不够，或者我并没有努力过。

找一份工作对我来说是很简单的，我不在乎学校说先就业再择业那些豪言壮语，有些话不能太过在意，例如官方的那些。而且目前月薪不会低于2K的单位还是可以不费力气去找的，但是我很计较这个工作的性质以及我个人的长远发展，我不放心把自己轻易交给一个我看不到长远利益的单位。父亲也因此常常提醒我要谨慎就业，说我好歹也读了十几二十年的书不能就这样荒废了。至此我就一直很纠结，纠结到一直呆在学校。不过，我决定在五一之前离开学校，找个晴朗有阳光的日子，把被褥那些先清洗晒干收好后再走，至于我在接下来这段时间要做点什么我就实在说不出口了，这就好像我说我将回农村老家耕田种地六年之后再出来找工作一样令人无法理解或根本没人会相信这鬼话。

但是，我觉得我必须去做，我深刻了解目前社会上的生存状况和当今形势，这可能跟我那个保守思想有极大的关系。我就是不喜欢在一些看不到长远利益上的事业上进行投资，因为我怕输，也实在输不起，于是索性就不投资。我不知道做一个保险的人跟做一个开放的人有什么实质性的区别，因为我从来都不敢涉足开放性领域。

虽然如此，我关心我的家人对我的期待，很少有人知道一个家族的期望落在一个人的身上是什么样的感觉，而我必须尝试去体验这种少有人知道的感觉，因为它就发生在我的身上了。和朋友们对我的支持，我相信我的朋友对我的选择是理解的，因为他们理解我。

这段时间也不能涉及到恋爱，感情可以有，例如友情和超友情，但是不能接触爱情。父亲说，三十岁之前是奋斗的日子，我们不可以谈恋爱。于是我将继续单身下去，哈，已经习惯了的事情做起来可以毫不费力气。我也曾经青春过，也像其他风流学子一样憧憬过像校园爱情般淡淡的青春恋爱会发生在我身上，但是事实上没有，于是我只能承认我不够优秀。不够优秀就必须花精力去弥补，也就没精力去恋爱。其实我这段文字是写给那些一直以来质疑我恋爱状况的朋友们，相信现在你们可以理解我内心的寂寞。寂寞是心里面已经有人，而这个人不在身边。

但是，血肉之躯也无法脱俗。倘若若干年后，我的父母突然记起我的终身大事，而我已投身事业，恰巧，你未嫁我未娶，那么，我们就结婚吧。我们已经到了无须恋爱直接结婚的地步。这种状况也可以让很多年轻人羡慕不已，不是吗。

当文字进行到这里的时候我发现离题了。我每次离题后都会在一段时间后才发现离题，你们说，我是不是年老到有点接近痴呆。毕某人活的好累好有压力，还有点痴呆。

我不知道下次更新我的毕业骊歌特辑系列是什么时候，但我想在下一次更新时，南院的白玉兰一定开得很灿烂，花香蔓延着整个南院校园，而我是带着不忧伤的心情离开南院大门的。

兵荒马乱的季节，就是我们拎着行李箱步上275的季节。

（毕安于2010年4月21日编辑于华师南院F417宿舍）